Só não queria dizer adeus.

Era como se eu pudesse vê-la partir, diante de meus braços, sem poder fazer nada para impedi-la de ir. Sobre seus olhos, pairavam lágrimas de dor e insegurança. É um caminho único e sem volta.

Tão insignificantemente importante era para mim, espero que você esteja sorrindo agora, já que não posso mais te ver. Evitei, sem a minha vontade, de poder lhe dar o meu último abraço. E as lembranças? E as palavras? E tudo?  Como eles vão fazer para suportar esta perda inigualável?

Os olhos deles eram, assim como o dia, frio e cinza, somente tristezas e lembranças. O que falar em uma hora como essa?

Percebi que quanto mais eu os observava, adquiria um pouco de seus sentimentos e, de repente, uma lágrima caiu dos meus olhos. Estava chorando. Não por ela, mas por eles, ou melhor, por ele.

Aquela sensação persistiu por um tempo, até perceber o que já estava óbvio para alguns há um tempo. Realmente. Ela havia partido.

Por mais que você ache que está fazendo a coisa certa, e apesar de a maioria estar do seu lado, há sempre uma pessoa que aparece da onde você menos espera, que te julga sem ao menos saber a sua opinião. É estranho ver a reação das pessoas ao verem você mudada, diferente, feliz. Parece que todas elas querem te colocar mais e mais para baixo.

Você diz que sente a minha falta, e às vezes é tão fácil acreditar, mas nunca é tão visível assim. Parecia que eu ainda podia te abraçar, mesmo não estando mais aqui. Você sabe exatamente do que eu estou falando. Eu tive a chance de poder estar melhor com você, mas eu a ignorei.

E quantas promessas eu já fiz sem motivo e quantas delas eu já ouvi sem respostas, será que você já percebeu isso? Você não sabe o quanto dói ter que olhar para uma foto sem poder ter quem pertence a ela. Você não sabe o quanto me machuca ter que chorar todas as noites por não tê-lo ao meu lado. Porque chega uma hora que você se cansa de esperar e de correr atrás.

Está tudo ficando tão claramente parecido, como se eu já estivesse voltado no tempo sem ao menos mexê-lo para voltar para trás. Será que tudo para sempre será dessa maneira?

I'ts a beautiful place

Era como se eu pudesse fazer tudo. Como se tudo houvesse mudado, inclusive eu. Era como se eu estivesse vivendo um sonho. Era como se cada passo que desse, me fizesse voltar para aquele lugar. Como se cada vez que fechasse os olhos, pudesse sentir aquele cheiro da comida do fogão à lenha, da natureza viva, o cheiro que pertencia somente a aquele lugar. Era como se eu já pertencesse a aquele lugar. Como se eu pudesse recarregar todas as minhas energias lá, longe de tudo, longe do mundo. Era como se eu pudesse expor todos os meus sentimentos, e poder entendê-los sem maiores complicações. Era como se eu pudesse viver em um conto de fadas daqueles que só as crianças conseguem imaginar, como se eu estivesse em um filme com um final feliz. Era como se eu pudesse me lembrar de tudo de repente, pudesse me lembrar em todas as vezes que eu estivesse triste, em todas as vezes que eu precisasse lembrar, e lembrar tudo o que eu já passei lá. Era como se cada lugar representasse um momento indescritível que já vivi. Era como se só aquele lugar me fizesse me sentir como eu realmente sou, sem ter que mentir por aparências. E como eu já disse, era como se eu estivesse vivendo um sonho, um sonho realizado em apenas cinco dias.

“...E de repente, o desaconchego veio à tona. Estava sozinha. A saudades preencheu total e permanentemente o meu peito. A minha vontade agora era apenas voltar atrás, mas já era tarde demais. Estava sozinha novamente. Mesmo se eu tentasse te explicar, você nunca iria entender. Não há explicações suficientes para que alguém entenda, até eu me perco em meus pensamentos às vezes. Aquela insegurança, aquele medo de ser usada, aquele tempo perdido. Somos o presente passado do tempo futuro, não temos nada a oferecer, nada a receber. Tentei até fugir de mim mesma, sair por ai para esquecer tudo e todos, e até para ser esquecida por eles. Mas novamente, eu estava sozinha. Sozinha de mim, sozinha deles, sozinha de todos...”

The way it's another day

Eu acho que eu já estou ficando acostumada com isso, e o mais difícil é ter que admitir que não é a primeira vez que isso acontece.

O erro é o que mais me incomoda agora. Eu sabia onde e com quem eu estava lidando, e por mais que eu diga isso, nunca consigo me perdoar.

Às vezes, eu penso em desistir, ou pelo menos tentar, parar de me magoar, me distrair, mas tem algo dentro de mim, algo maior que eu, que me impede e me faz continuar.

Eu tinha tudo o que eu queria. Você se importava, demonstrava o que sentia, não apenas para mim, mas para todos. Consegui viver alguns minutos de puro sonho. O tempo passou, você mudou, a distância se prolongou. Acabou. Não é que eu ainda goste de você, mas acontece que a única coisa que me faz ficar bem naqueles momentos difíceis e ruins, são as memórias que guardo comigo. A lembrança agora é o meu único remédio.

Parece que as coisas finalmente estão indo conforme eu planejei... Nem tudo está maravilhoso como sonhei, mas um dia talvez fique... Já fazia um tempo que eu não me sentia assim, desse jeito diferente. Parece que eu consegui me desprender de uma parte de mim, parece que algumas coisas já viraram passado, tudo mudou... Do inesperado, veio o melhor. Talvez aquilo que não tivesse acontecido possa acontecer mais para frente, quem sabe... Não estou mais esperando por aquilo que sei que provavelmente não terei; o que vier será lucro.

É meio estranho, em tão pouco tempo uma imagem ser tão real para mim; como da ultima vez... Posso até falar que não irei mais pensar, que irei mudar, ou até mesmo repensar no que fiz, mas estarei mentindo até para mim mesma. De uma viagem vem o amor, de uma ilusão, a dor. Por mais que me machuque, nunca irei aprender. Estúpido é aquele que pelo medo, deixa de viver as emoções.

Talvez nós ainda sejamos os mesmos, vivendo vidas opostas em sentidos diferentes. Onde um dia, tudo faça sentido.

Just decide

E se tudo fosse como eu quisesse, pelo menos por uma única vez, será que isso daria certo?

Diante todas essas indecisões, fico pensando e, realmente, não sei onde eu errei.

Talvez tenha me forçado a sentir algo pelo qual eu ainda não sei o que é. Fiz coisas contra a minha vontade e fiquei feliz, momentaneamente, mas depois, percebi que havia errado novamente.

Onde foi que errei? Porque realmente eu fiz isso? Porque tudo tem que acabar assim? Sinceramente, eu não sei. Talvez o problema seja meu, ou a minha sorte seja tão pequena, que tudo acontece ao contrário.

Infelizmente, não estou podendo contar com ninguém ultimamente. Talvez sempre tenha sido assim, mas só agora eu tenha percebido.

Me desculpe, mas não consigo me decidir. Sei que o melhor ainda está por vir. Pode demorar, mas um dia virá. Mas esta esperança do futuro é melhor do que as memórias do passado.

E eu que falava que havia me esquecido, mas realmente, será que eu consegui?