Já tive vontade de te ligar no meio da noite para saber como você estava, ouvir a tua voz pela ultima vez antes de ir dormir, poder saber um pouco mais de você antes do sol nascer. Ah, que saudades desse tempo! Já pensei em deletar todas aquelas mensagens que você me mandou durante um tempo, só para acabar com o sofrimento, mas a falta de coragem fez com que eu não conseguisse apagá-las. Já pensei em pegar o carro e ir te ver, independentemente da distância entre nós dois, mas era impossível, pois só tenho 15 anos. Já quis passar noite sem claro só esperando pela sua vinda, para podermos dançar a nossa ultima música para ficar guardada na memória. Mas acho que os melhores amores, são aqueles impossíveis, distantes, quase que inexistentes... Mas tudo foi como um sonho. Você foi um sonho para mim. Foi bom enquanto durou.

Melancolia

Tenho saudades daquele tempo que ficávamos sentados na varanda observando as pessoas andando na rua, ou de quando nos acomodávamos na sacada de casa e esperávamos o sol se pôr.  Sinto falta das tardes de verão, quentes e chuvosas, que assistíamos a milhares de filmes e sempre acompanhado de um sorvete de morango, seu preferido. Vejo lembranças as quais nunca consigo me esquecer, daquelas manhãs nadando na piscina ou até mesmo jogando bola, que por mais que não soubéssemos nadar, as risadas eram sempre o essencial para dias assim. Arrependo-me de não ter dito mais palavras amorosas ou até mesmo de ter fugido mais de você, só para depois você vir me procurar para eu sentir mais vezes o sabor que tem ser importante a alguém. Acomodo-me ao dizer que tive umas férias perfeitas, talvez. Talvez mudasse uma ou duas coisas sobre elas, mas só.  Aprecio aqueles beijos e abraços que me faziam sentir como se fosse a garota mais sortuda do mundo, que você me dava por vontade própria, assim, repentinamente; coisa que fui perdendo com o tempo, ou talvez o tempo tenha feito você mudar, ou as circunstâncias, não sei. Mas o que eu realmente sinto falta, uma saudade imensa, é de algo que eu não sei, só sei que eu sinto aqui dentro, sem conseguir explicar. Às vezes vem, depois passa. Talvez eu não saiba o que realmente provoca essa saudades, ou talvez essa saudades seja tão forte a ponto de eu não ter forças ou nem mesmo coragens de escrever o seu nome mais.

“Ano que vem, nada disso existirá mais. Nada terá valido a pena. Tudo mudará” Ano que vem. Para mim só este ano que valia, eu estava aqui por ele. Talvez eu não quisesse que o tempo passasse, apenas que ele parasse. Talvez eu não quisesse que fizesse tanto tempo assim, ter que me separar “deste ano” será difícil, tanto pelas memórias, mas e principalmente, pelas pessoas que deixamos nele. Temos que fazer isso. Queria poder te ver dormir novamente, escutar as canções que cantava para mim durante a noite, aquele seu jeito insensivelmente delicado com que tratava as pessoas que gostava, assim como eu fazia. Os interesses, as ganâncias, parece que tudo ficou neste ano, ou talvez a separação fez com que isso acontecesse. Talvez.

Tempo Perdido

Devia ter tirado mais fotos, aproveitado melhor os momentos que a vida me deu de presente. Crescido e aprendido com os meus erros. Podia ter escolhido melhor meus amigos e minhas escolhas poderiam ter sido diferentes. Não iria me arrepender tanto, ou me arrepender demasiadamente. Queria ter ouvido palavras de um futuro bom ou dito palavras que ainda não foram ditas e provavelmente nunca mais serão pronunciadas. Escolheria ter mais coragem do que tive, conhecer lugares incríveis. Cuidaria melhor das pessoas que amo, e teria assistido mais a vida alheia. Ter dito mais “eu te amo” no lugar de “eu te odeio”, teria falado palavras doces e sutis. Errado menos, acertado mais, chorado menos e rido mais. Preferiria ter visto mais o entardecer sentada sobre uma toalha de piquenique, provavelmente junto das pessoas que me fazem realmente sorrir e ser feliz. Escreveria mais, pensaria mais e sonharia mais, com certeza. Iria viajar para lugares inacreditáveis em horários inevitáveis. Rotina não existiria e nada não seria tão sério a ponto de ninguém não rir de nada. Visitaria mais aqueles olhos, e exploraria maiores aventuras. Ligaria o som altas horas da noite sem medo de me arrepender. Mudaria o meu cabelo uma, duas, três vezes de cor e de corte. Tudo poderia ser para sempre, durar infinitamente. Queria poder realmente não me arrepender. Queria realmente ser.

Just another love letter

“Mas se nós existimos, foi porque as estrelas permitiram”

Se tudo fosse tão real assim, sonhos, palavras, planos, até que seria fácil de acreditar. Eu não pensei que um sonho com você fosse me abalar tanto. Sei que provavelmente não teve o mesmo sonho que eu. E se não teve, saiba que eu te amei e te amo muito, como jamais amei ninguém, e que apesar de poucos, os momentos com você foram incrivelmente inesquecíveis. E não se esqueça nunca que tudo o que eu falo pelo menos para você, será sempre e somente a verdade.

Desde o primeiro dia que eu te vi, sabia que te conhecia há muito tempo. Sei que é estranho, mas para mim, você sempre foi diferente, especial.

Parece que depois do que passamos, consegui me relembrar perfeitamente de você, do seu jeito perfeito, da sua  afeição. E apesar de tudo, eu acredito que iremos nos encontrar algum dia, se tudo der certo, no momento certo.

Eu não sei se essas lágrimas que escorrem dos meus olhos são de felicidade por ter te visto, ou de tristeza por ter partido. Tudo gira ao redor dos pensamentos. Tudo gira ao seu redor. O que eu falo, o que eu escrevo, o que eu penso, o que eu imagino.

Não espere e terá o que quiser. Se afaste daqueles que te desejam o mau, e encontrará o que deseja. E só saiba que você é a minha única exceção.

Você pode chorar, mas ninguém irá te escutar. Você pode gritar, mas ninguém irá te encontrar. “Desista enquanto é tempo”, dizia a mim mesma, ainda há tempo. Sorrisos falsos vemos por todos os lados, sem nada, sem ninguém para complementá-lo. Resolvi deixar tudo de lado, viver sem lembrar, amanhecer sem pensar. Dos meus olhos, lágrimas se esgotaram. Pretendia mudar os meus sentimentos, mas de nada adiantou. Depois de tantas quedas, já me acostumei com a solidão. Acho que estou diferente. Penso novamente. De que vale ser feliz provando com a infelicidade? O mundo é tão grande para nos prendermos a fatos insignificantes. Já tentei mudar minhas atitudes, mas tudo se resume, naquele mesmo costume.

∞

Depois daquele dia, depois de tudo que passei, foi inevitável não sentir nada de especial. Já faz um tempo, que tudo aquilo que passei, começou a passar de novo e de novo diante dos meus olhos, como se estivesse vendo um filme e participando ao mesmo tempo dele. Sabe aquela dor que sentia em meu peito? Então, tudo isso voltou também.

Imagino... Por que? Por que essas perguntas sem respostas? Por que tudo tem que ser difícil assim? Sem motivo, sem razão. Sem razão também, é isso que estou sentindo, como se tudo ainda não estivesse passado. Você é especial, você marcou a minha vida, você me mudou de uma maneira que nem eu sabia que podia mudar.

E parece que cada vez mais que te vejo, sinto que você mudou, mudou completamente, mas ainda não sei ainda se foi bom. Achei, quando te conheci, que não te conhecia apenas daquela vez, mas sim, há séculos e séculos atrás... Posso estar maluca, eu sei...

Gostos mudam, aparências enganam e atitudes se complementam.

Os mesmos que me fizeram acreditar, me levaram a descrença, que, apesar de eu ainda confundir o real dos meus sonhos, começo a ver que a realidade é diferente, e por ela, nada é igual, apenas se você acreditar que é.

Só não queria dizer adeus.

Era como se eu pudesse vê-la partir, diante de meus braços, sem poder fazer nada para impedi-la de ir. Sobre seus olhos, pairavam lágrimas de dor e insegurança. É um caminho único e sem volta.

Tão insignificantemente importante era para mim, espero que você esteja sorrindo agora, já que não posso mais te ver. Evitei, sem a minha vontade, de poder lhe dar o meu último abraço. E as lembranças? E as palavras? E tudo?  Como eles vão fazer para suportar esta perda inigualável?

Os olhos deles eram, assim como o dia, frio e cinza, somente tristezas e lembranças. O que falar em uma hora como essa?

Percebi que quanto mais eu os observava, adquiria um pouco de seus sentimentos e, de repente, uma lágrima caiu dos meus olhos. Estava chorando. Não por ela, mas por eles, ou melhor, por ele.

Aquela sensação persistiu por um tempo, até perceber o que já estava óbvio para alguns há um tempo. Realmente. Ela havia partido.

Por mais que você ache que está fazendo a coisa certa, e apesar de a maioria estar do seu lado, há sempre uma pessoa que aparece da onde você menos espera, que te julga sem ao menos saber a sua opinião. É estranho ver a reação das pessoas ao verem você mudada, diferente, feliz. Parece que todas elas querem te colocar mais e mais para baixo.

Você diz que sente a minha falta, e às vezes é tão fácil acreditar, mas nunca é tão visível assim. Parecia que eu ainda podia te abraçar, mesmo não estando mais aqui. Você sabe exatamente do que eu estou falando. Eu tive a chance de poder estar melhor com você, mas eu a ignorei.

E quantas promessas eu já fiz sem motivo e quantas delas eu já ouvi sem respostas, será que você já percebeu isso? Você não sabe o quanto dói ter que olhar para uma foto sem poder ter quem pertence a ela. Você não sabe o quanto me machuca ter que chorar todas as noites por não tê-lo ao meu lado. Porque chega uma hora que você se cansa de esperar e de correr atrás.

Está tudo ficando tão claramente parecido, como se eu já estivesse voltado no tempo sem ao menos mexê-lo para voltar para trás. Será que tudo para sempre será dessa maneira?

I'ts a beautiful place

Era como se eu pudesse fazer tudo. Como se tudo houvesse mudado, inclusive eu. Era como se eu estivesse vivendo um sonho. Era como se cada passo que desse, me fizesse voltar para aquele lugar. Como se cada vez que fechasse os olhos, pudesse sentir aquele cheiro da comida do fogão à lenha, da natureza viva, o cheiro que pertencia somente a aquele lugar. Era como se eu já pertencesse a aquele lugar. Como se eu pudesse recarregar todas as minhas energias lá, longe de tudo, longe do mundo. Era como se eu pudesse expor todos os meus sentimentos, e poder entendê-los sem maiores complicações. Era como se eu pudesse viver em um conto de fadas daqueles que só as crianças conseguem imaginar, como se eu estivesse em um filme com um final feliz. Era como se eu pudesse me lembrar de tudo de repente, pudesse me lembrar em todas as vezes que eu estivesse triste, em todas as vezes que eu precisasse lembrar, e lembrar tudo o que eu já passei lá. Era como se cada lugar representasse um momento indescritível que já vivi. Era como se só aquele lugar me fizesse me sentir como eu realmente sou, sem ter que mentir por aparências. E como eu já disse, era como se eu estivesse vivendo um sonho, um sonho realizado em apenas cinco dias.

“...E de repente, o desaconchego veio à tona. Estava sozinha. A saudades preencheu total e permanentemente o meu peito. A minha vontade agora era apenas voltar atrás, mas já era tarde demais. Estava sozinha novamente. Mesmo se eu tentasse te explicar, você nunca iria entender. Não há explicações suficientes para que alguém entenda, até eu me perco em meus pensamentos às vezes. Aquela insegurança, aquele medo de ser usada, aquele tempo perdido. Somos o presente passado do tempo futuro, não temos nada a oferecer, nada a receber. Tentei até fugir de mim mesma, sair por ai para esquecer tudo e todos, e até para ser esquecida por eles. Mas novamente, eu estava sozinha. Sozinha de mim, sozinha deles, sozinha de todos...”

The way it's another day

Eu acho que eu já estou ficando acostumada com isso, e o mais difícil é ter que admitir que não é a primeira vez que isso acontece.

O erro é o que mais me incomoda agora. Eu sabia onde e com quem eu estava lidando, e por mais que eu diga isso, nunca consigo me perdoar.

Às vezes, eu penso em desistir, ou pelo menos tentar, parar de me magoar, me distrair, mas tem algo dentro de mim, algo maior que eu, que me impede e me faz continuar.

Eu tinha tudo o que eu queria. Você se importava, demonstrava o que sentia, não apenas para mim, mas para todos. Consegui viver alguns minutos de puro sonho. O tempo passou, você mudou, a distância se prolongou. Acabou. Não é que eu ainda goste de você, mas acontece que a única coisa que me faz ficar bem naqueles momentos difíceis e ruins, são as memórias que guardo comigo. A lembrança agora é o meu único remédio.

Parece que as coisas finalmente estão indo conforme eu planejei... Nem tudo está maravilhoso como sonhei, mas um dia talvez fique... Já fazia um tempo que eu não me sentia assim, desse jeito diferente. Parece que eu consegui me desprender de uma parte de mim, parece que algumas coisas já viraram passado, tudo mudou... Do inesperado, veio o melhor. Talvez aquilo que não tivesse acontecido possa acontecer mais para frente, quem sabe... Não estou mais esperando por aquilo que sei que provavelmente não terei; o que vier será lucro.

É meio estranho, em tão pouco tempo uma imagem ser tão real para mim; como da ultima vez... Posso até falar que não irei mais pensar, que irei mudar, ou até mesmo repensar no que fiz, mas estarei mentindo até para mim mesma. De uma viagem vem o amor, de uma ilusão, a dor. Por mais que me machuque, nunca irei aprender. Estúpido é aquele que pelo medo, deixa de viver as emoções.

Talvez nós ainda sejamos os mesmos, vivendo vidas opostas em sentidos diferentes. Onde um dia, tudo faça sentido.

Just decide

E se tudo fosse como eu quisesse, pelo menos por uma única vez, será que isso daria certo?

Diante todas essas indecisões, fico pensando e, realmente, não sei onde eu errei.

Talvez tenha me forçado a sentir algo pelo qual eu ainda não sei o que é. Fiz coisas contra a minha vontade e fiquei feliz, momentaneamente, mas depois, percebi que havia errado novamente.

Onde foi que errei? Porque realmente eu fiz isso? Porque tudo tem que acabar assim? Sinceramente, eu não sei. Talvez o problema seja meu, ou a minha sorte seja tão pequena, que tudo acontece ao contrário.

Infelizmente, não estou podendo contar com ninguém ultimamente. Talvez sempre tenha sido assim, mas só agora eu tenha percebido.

Me desculpe, mas não consigo me decidir. Sei que o melhor ainda está por vir. Pode demorar, mas um dia virá. Mas esta esperança do futuro é melhor do que as memórias do passado.

E eu que falava que havia me esquecido, mas realmente, será que eu consegui?

My therapy

Às vezes a vontade de acreditar é maior do que a esperança de crescer. Percebi só agora, que nada é para sempre. Talvez você esteja pensando que eu demorei muito para perceber isso, pois é, eu também pensava assim, até perder uma pessoa muito ligada comigo. A saudade irá permanecer por muito tempo ou talvez eu nunca vá esquecer. Chorar não irá trazer o passado de volta, infelizmente.

Talvez eu devesse parar de ver as coisas de um jeito tão negativo. Talvez devesse ver o céu mais azul, mais brilhante. Ver a vida de outra maneira, sem pensar nas respostas que irei ouvir e não gostar. Talvez devesse acreditar mais em mim, poder sonhar mais à vontade, seguir o meu coração e não ter medo de errar. Talvez pudesse ser mais gentil sem julgar, mas me pondo em seu lugar. Mas às vezes, eu não consigo mudar, é impossível. Prefiro acreditar no inimaginável a na realidade deformada.

Tia...

Nunca lidei com a morte. Para mim, até hoje, essa palavra não existia muito para mim. Sempre pensava que tudo seria para sempre, que nunca perderíamos nada... Mas dai a gente vê nossos amigos perdendo seus entes queridos e achamos que isso nunca irá acontecer conosco, apenas com os outros. E é ai que nós mais nos enganamos, porque quanto mais você acredita nisso, mais difícil fica para você encarar a realidade.

É difícil ver alguém que gostamos muito, doente, morrendo, e não poder fazer nada para ajudar, apenas rezar.

Mas você se foi, apesar de eu achar e continuar acreditando que você continua em sua casa, onde eu podia te ver, você se foi...

And I wanna believe you, when you tell me that it'll be okay, and I try to believe you, but I don't

O novo disfarçado

Após tudo isso, comecei a ver a vida de outro jeito... Passei a dar menos valor a coisas insignificantes e valorizar quem me quer bem. Deixei me levar pela vida, sem me preocupar demais com ela. Mudei os meus hábitos, meus hobbies, meus amigos. Mudei meus percursos, minhas músicas, meu estilo. Comecei ou voltei a ser eu mesma. Sei que agora, depois de muito e muito tempo tentando, eu aprendi que o tempo não volta, o tempo não para, para que possamos ter em mente o que planejamos da vida. O tempo passa. Tudo passa. Depois disso, procurei não deixar de fazer as coisas por medo ou insegurança, pelo contrário, procurei fazer mais e mais coisas as quais não iria me arrepender no futuro. Não irei me arrepender mais se cometer de novo e de novo os mesmos erros que cometi antigamente, agora eles fazem parte de mim, e, se não der certo agora, é porque não tinha que ser.

Rezei. Arrisquei. Errei. Amei. Chorei. Presenciei. Viajei.

Não me arrependo. Não vejo nada diferente. Vejo apenas o mesmo disfarçado de novo, agora um pouco mais claro em minha mente, de que posso e devo ser mais feliz e eficaz nesse mundo que não sei bem ao certo o que eu ainda estou fazendo nele.

When the stars go blue

O melhor que eu tenho que fazer agora, é esquecer. Apesar de todas as noites estreladas me fazerem lembrar do teu olhar, apesar de todas as músicas que ouso me fazerem lembrar da sua voz, apesar de todas as chuvas fortes que vejo me lembrar de quando te conheci, o que tenho que fazer agora é esquecer.

O tempo se encarregou de levar as mágoas, mas ainda deixar as dores aqui comigo. Porque toda noite, quando eu me deito, eu apenas me lembro de alguns meses atrás, naquela noite, diante as estrelas, quando o que eu mais queria escutar de você, você me disse...

Mas agora já é tarde demais, sempre que vou escrever, ou até mesmo pensar, as lágrimas correm o meu rosto, fazendo-me lembrar daquilo que eu já não tenho mais, que era a coisa mais importante que eu já tive e que eu deixei perder, assim, simples.

Já não é mais possível substituir essa dor por outro alguém, você ficará marcado... Meu primeiro amor verdadeiro, aquele que eu pude me sentir segura, eu confiava, eu te amava.

Eu só queria ter a chance de te dar um último beijo. Ter a coragem de te falar o primeiro e o último “eu te amo” pessoal e sinceramente. Apenas poder ter a oportunidade de te abraçar, para me despedir, como um adeus, para que, mesmo contra a minha vontade, servir para tentar te esquecer.

Nada por você

A incerteza da lembrança é o que me faz acreditar. Não quero mais lutar por erros incontroláveis, cada vez mais acredito em destino. Na dúvida é quando mais consigo me conter, mas é nessas horas que me despeço cada vez mais...

Cansei de fazer promessas que não se cumprem, já estou farta das negatividades dos outros, falando apenas que nada irá dar certo, por mais claro que esteja.

Estou em perigo, será que alguém pode me ajudar ou até mesmo me salvar? Não. Se nunca ajudei ninguém, porque serei ajudada agora?

Apenas pense nisso, é o melhor a fazer. Num mundo onde o abstrato e a fantasia se transformam em mentira e ganância, sem verdades, apenas interesses, onde o melhor a fazer é se esquecer e fingir que nada aconteceu mesmo que todos os dias você olhe nos olhos daquela pessoa, apenas finja que nada aconteceu..

Porque é onde estou agora

Apenas isole-se. A verdade está diante dos nossos olhos, mas mesmo assim é ignorada por vocês. Posso ser egoísta por ainda pensar em tudo aquilo que aconteceu, mas acho que isso seja necessário. Não quero mais ser chamada daquele jeito, não quero todas aquelas falsidades criadas no meu peito. Chega! Não quero mais nada disso, nunca mais. O que passou, passou. Sei disso. Perdoar às vezes é preciso, mas não o necessário e nem mesmo o permitido.

Talvez não me encaixe mais nesse lugar, talvez tudo tenha mudado, inclusive ou principalmente eu. Não sou mais tudo aquilo que espero, nem espero tudo o que sou, sou apenas e continuo sendo apenas eu mesma.

Minhas escolhas, minhas vontades, meus pensamentos, tudo! Tudo está mudando, tudo está passando, e o tempo passa, passa rápido. Eu sei que nós perdoamos, mas não sei se você mudou ou pelo menos voltou a ser o que era antes de te conhecer.

Descobri que, por mais difícil que seja de admitir, precisamos perder algumas pessoas para outras novas entrarem em seus lugares, já faz um tempo que ando percebendo isso. Nada do que passou irá se repetir, nada é para sempre... Acaba-se.

Mas agora percebo, agora eu vejo, eu já me acostumei a viver sem você...

Aonde estiver

O toque da sua mão, o seu jeito de me olhar... Cada vez mais longe, pouco a pouco mais distante, fazendo com que não possa mais voltar atrás do que eu quero...
            Acredite, não há nada que eu queira mais agora do que voltar para aquele tempo que eu conseguia ser eu mesma, naquele lugar, naquele ano, mas cada vez mais percebo que esse meu desejo é mais e mais impossível, que mesmo se eu conseguisse voltar, o final teria que vir...
            Não queria que isso terminasse tão rápido e tão ruim como terminou, gostaria que tudo durasse para sempre e nada pudesse nos impedir...

Se eu pudesse eu iria aonde quer que você fosse, se me deixassem iria aonde quer que você esteja, mas agora tudo está diferente e todas aquelas promessas foram feitas em vão...
            O difícil será lembrar do passado e não ficar com pelo menos uma enorme dor em meu peito. Será difícil olhar para aquilo que eu passei sem me lembrar de você, sabendo que isso não irá mais voltar...

Porque aquele é o único lugar que eu consigo ser eu mesma, que consigo mostrar para os outros o que eu realmente sou sem me preocupar com as falsas aparências e com as más línguas, onde eu sou eu mesma.

Mas agora, apenas me leve para um passado distante desse presente que estou vivendo.

Tão cedo você veio, tão rápido partiu... Mexeu meu coração, mudou o meu caminho, mudou cada passo que faço, cada decisão que escolho... Mudou meus sentimentos, a minha forma de pensar e de agir, a minha maneira de ser... Ainda sou a mesma, e também mudei completamente. No sorriso do teu olhar, descanso em seus pensamentos, num abraço acolhedor, vivo movida por momento...

Apenas um momento

Mas, quando eu menos esperava, eu estava ali, com a pessoa que eu gostaria de estar, com ele que eu queria ficar, assim, sem nenhuma explicação, eu estava lá...

Sem querer entender, sem ao menos conseguir compreender, isso aconteceu, tão simples, tão rápido...
A vida nos presenteia de momentos... Momentos aqueles que nunca mais esqueceremos... Por tudo o que irei passar, jamais esquecerei daqueles tempos vividos, de tudo o que passei, em tudo o que já pensei em você...

Você entrou na minha vida, não pediu licença e nem avisou quando viria, apenas chegou... Mas também, mudou tudo ao meu redor... Meus pensamentos, meus sentimentos... Simplesmente tudo!

Não sinto mais a necessidade de sonhar, pois a realidade se tornou melhor para mim... Mas quando sonho, só penso em você, só sonho com você, só vejo você. Apenas você!

Wherever you will go...

Acho que nunca senti saudades tão grande quanto esta que tenho em meu peito... Cada vez que tento desviar os meus pensamentos, percebo que há mais e mais sinais de sua presença aqui, o que se torna impossível sem você... Parece que os dias não passam, parece que as horas não adiantam... Conto as horas para poder te ver, cronometro os segundos só para poder estar ao teu lado... Acho que nunca disse um “tchau” tão ruim quanto aquele que dei para você, porque não queria te ver partir assim tão rápido... Sei que irei te ver mais do que espero, mas é muito difícil estar vivendo sem tê-lo ao meu lado... Para qualquer lugar que olho, sempre me lembro de algum momento passado junto de ti... Minha vontade era de poder ter um pedido para realizar agora, e que esse pedido se tornasse realidade, pois acho que você sabe o que eu iria pedir... Mas tenha certeza que se eu pudesse, eu iria aonde quer que você vá... 

Mas onde foi que mudei? Porque isso aconteceu tão rapidamente e tão bruscamente, sem tempo de dizer adeus, sem tempo de maiores palavras contigo... Arrependo-me. Parece que todos os anos passados juntos foram apenas com falsas máscaras e de grandes fingimentos... Você me usava, e eu simplesmente, me deixava levar. Agora vejo tudo o que passou, não sei se choro por ter acabado os 11 anos juntas ou se sorrio por aquilo que passei... 

Acho que você foi a resposta mais rápida que tive, mas talvez não a mais certa e nem a melhor...

Talvez se tivesse esperado um pouco mais, teria sido melhor para nós, mas agora é tarde demais...

Pouco a pouco, estou desistindo, mesmo não querendo, é o que está acontecendo, ou talvez eu quero que desista, mas não esteja aceitando isso...

Já sabia que iria me magoar, e tinha consciência de que poderia chorar, mas... Tive que arriscar...

Dos meus sonhos você veio, ou talvez você sempre existiu, mas nunca pude percebê-lo.

Talvez tivesse desperdiçado as poucas chances que tive com você... Ou nunca tive chances e só estivesse fantasiando...

Mas agora, acho que é o fim.. Talvez tenha mais chance amanhã, mas por hoje... Já me cansei...

Meu real imaginário...

Mas eu sei que é real, mas eu sei que mesmo rápido, será eterno... Pois sei que ao teu lado, o mundo para... Sei que ao teu lado, estou segura... Você me ensinou o verdadeiro, transformou o impossível em realidade, transformou a realidade que agora faz parte de mim... Agora, o teu sorriso faz parte de mim... Não sei mais viver sem pensar naquilo vivido, imaginar os momentos passados e sem sonhar o futuro... Eu sei que é para sempre e para sempre será...

Cada dia que passa, estou mais certa daquilo que sinto por você. A distância não impede que isso seja real e nem o tempo muda aquilo que virá. Cada minuto passa como a eternidade sem teus braços ao meu redor, mas cada dia ao teu lado, passa como minutos do relógio... Como posso acreditar que em tão pouco tempo me apaixonei tão rapidamente? Como posso provar a mim mesma que não estou presa em mais um dos meus grandes sonhos que tive? Tantas perguntas mas apenas uma resposta: Você!

Tempos passados, momentos vividos...

Palavras não podem descrever tudo isso que incide sobre você... Jamais me senti assim, sim, isso é novo para mim... Nunca pude sonhar com um dia como aqueles que vivi a poucas horas atrás... Tudo está na minha cabeça, pronto para explodir. Acho que um dia irei perceber o que é isso, mas agora esta muito cedo. Está cada vez mais difícil tentar esperar, cada vez mais difícil relembrar o que passou sem sentir uma dor no meu peito... Talvez seja ansiedade, e com certeza, muita saudades... Mas sei que mesmo longe, você está perto... Sei que mesmo rápido, poderei estar com você... Não sei se estou enlouquecendo, nem sei ao menos o que estou fazendo, apenas sei o que eu sinto, mas isso é muito grande para descrever em meras palavras...

I just want you

Você deixou saudades, mais essa saudade é uma forma de saber que o passado foi real, que não foi um sonho de verão que tive com você... Agora as palavras fazem sentidos, pouco  a pouco os sentimentos se completam, e a distância virou apenas um detalhe... Parece que tempo não é mais uma maneira de se expressar, já que agora, o mundo para em pequenas coisas, sem se importar quais elas sejam... Nunca pensei que pudesse existir saudades tão grande quanto esta que estou sentindo agora... Não imaginei que fosse possível haver tamanho sentimento, igual aquele que sinto por você... Por um momento, vi que não havia música para descrever o que sinto, mais a cada minuto que passa, parece que todas retratam o que está a caminho...

The last song...

Agora já é tarde demais... Ou ainda pode restar um pouco de tempo, mais tempo insuficiente para retomar aquilo perdido... Três anos se passaram, nenhuma palavra fora dita, nem um gesto fora trocado, nenhum sentimento adquirido... A raiva que tinha antes, pouco a pouco, transformou-se em amor, amor este que poderia mudar qualquer um, mais ele já estava pré destinado a este caminho e nada mais poderia ser feito a não ser chorar e se arrepender... Como pudera ter feito isso, como tivera tanta coragem para não ter ligado para ele durante três anos?! Ele, aquele homem que a amava incondicionalmente, agora estava cada vez mais e mais a beira da morte, e cada vez menos podia fazer a não ser chorar... Milagres sabia que não existiam... A cura era impossível... Por trás do seu sentimento de culpa e dor, continuava a chorar no seu profundo interior...